Noche

¿Me toca dormir o despertarme?

Me pierdo y me encuentro entre mis sábanas.
Mi patetismo, vigente en cada rincón se propone ganarme a pulso, aprovechando mi momentánea falta de fuerza, orgullo y ganas de defenderme.
Todo se reduce a un punto ciego y aislado, al que solo puedo llegar arrastrándome con las manos, y palpándolo con las puntas insensibles, de mis pobres dedos.

Coso escrito el primer dia de atletismo

Hoy he empezado atletismo, después de estar meses sin hacer deporte serio... he sentido ese mareo, ese cansancio y esa sensación de ahogo. Ese crujir de los huesos, ese entumecimiento de los músculos. Me he sentido vivo.
Mi cuerpo se queja de ello, pero yo solo puedo pensar en el día de mañana y en como me despertarán mis articulaciones de mi sueño con el mismo castigo que les he tenido que hacer sufrir hoy. Esa necesidad de andar simulando la falta de dolor, ese orgullo, grandioso orgullo de volver a dejarme la piel por mi salud, y en poder ver que sí hay algo en lo que me puedo dejar hasta el último aliento.

Pesadilla

Ando por un camino oscuro, sin saber mi rumbo. Encuentro a personas de frente, y las esquivo. La gente que va en mi dirección se tapa la cara. Puedo sentir el olor a putrefacto del viento, que arrastra un sonido de gritos lejanos que consigue erizarme el vello y hacerme replantear la dirección correcta del camino. Pero sigo adelante, y me tropiezo. Me levanto. Me tropiezo. Dos veces con la misma piedra, y me levanto. La gente que no sigue mi sentido va más rápido y empiezan a chocar contra mi. Pasan a ser entes borrosos que parecen dibujar un sonrisa mientras yo sigo avanzando lenta y costosamente con cada vez más viento en mi contra y más gritos, más altos y más agudos. El oído ahora me falla. No distingo nada más que el sordo sonido de mis propios pies arrastrándose por el suelo. Las personas que seguían mi dirección me adelantan. Me quedo atrás. Las piernas me flaquean y me duelen. No quieren seguir adelante, pero yo sé que tengo que seguir y al caer al suelo me arrastro con brazos y manos. El viento no sopla tan abajo. Solo hay silencio y una masa que se aleja de mi más y más rápido. Estoy solo en un camino oscuro que se inclina y empieza a tener cada vez más y más pendiente.
Los brazos están desgarrados, y el dolor de las piernas empieza a cesar poco a poco... La oscuridad se empieza a volver una blanca luz que me ciega. Dejo de sentir... Despierto.

Desahogo

3:33

Creo que mi impotencia va aumentando por momentos al ir agotando la paciencia, o dicho más diréctamente; las fuerzas. Me siento débil, que, aunque no es una sensación en la que me esté iniciando, cada vez me sienta peor. Escribo cientas de palabras sin sentido en notas, borradores, y demás para intentar vaciarme, porque creo que a mi vaso le quedan pocas gotas para derramarme.
Pruebo a metaforizar todo lo incorpóreo para darle un toque "bonito" , como se puede observar, pero no quita que siga sin poder controlar ni un ápice de ese todo, porque no soy el que desenredará esto. No soy más que el trozo de papel que se verá movido por la onda expansiva e ignorará todo viento externo que pueda variar el resultado.

Madrugada

Silencio, espacio vacio, suelo frio, en el que sigo tumbándome como medida clara al castigo, al ahogo de estar dentro de estas, mis paredes.
Esquinas; polvorientas y marchitas, incoscientes de que son unión de mis cuatro carceleros, que juegan a ahogarme, hasta que con forma de suspiro salgo de mi cuerpo.
Ventanas; amplias y simples, que con un atisbo de indiferencia observan todo mi mundo, que se me escapa ante mi impotencia al no poder abrirlas.

Frio

Es curioso cómo entre tanto calor, siempre hay un momento para el frío. Frío como falta, frío como añoranza de una taciturna caricia de alguien importante, o escalofríos con nombre que suspiran, fríos.

Círculo

Buenas noches, o días, según vuestra perspectiva de estas horas tan poco recomendables para estar solo en tu casa escribiendo pero que le voy a hacer, si lo que necesito es esto...
Disposición casi infinita de escribir por escribir, que ya es hora de intentar desahogarme un tanto, sin que tenga que ser de forma efimera en cualquier otro sitio de internet, o simplemente ese jugar en mi mente con mi alrededor, y crear universo paralelos imaginarios a los que escaparme.

No sé muy bien por donde empezar, como siempre, supongo que se puede deber en parte al agobio, los nervios, el insomnio. Sin duda alguna algún condicionante tiene que haber para este estado de desgana total para casi todo, de estos extraños escalofríos, este mal cuerpo constante y esta sensación de que nunca vivo nada nuevo. Siempre se repite todo.
De hecho es de las cosas que más me inquietan a dia de hoy... ¿Sé está convirtiendo mi vida en un complejo círculo de situaciones y sentimientos? Últimamente lo que más me conmueve y afecta son las películas que veo por las noches, la música y los libros que de verdad me entretienen. Porque al fin y al cabo, eso sí que es nuevo siempre, si sabes buscar lo bueno, claro.
Pero en otros campos es imposible dejar de comparar como; cada concierto con la banda es igual al anterior, como cada iglesia en la que canto se va anotando a la gran lista de las demás iglesias en las que tambien he cantado, como la mayor parte de personas nuevas que conozco se quedan en ''una presentación más a alguien que no me molestaré en conocer más''... Por eso, muchas veces me pongo a pensar en lo mucho que me debe de importar la gente a la que llamo yo para quedar, o la gente con la que hago un gesto amable que sea verdaderamente un sacrificio para mi ,porque ahí queda mi extraña manía de ser educado, que pocas veces me es devuelta, o hasta esos gestos como el que ya mencioné en twitter, de la tonteria de afeitarme para X persona... Son detalles, más que otra cosa.
Y esto, como todo, me da mucho que pensar... porque al mismo tiempo que anhelo gente nueva, aire nuevo, no paro de decirme ''basta'' cada vez que intento innovar. Y eso en parte, sé que me va a perjudicar.
Porque lo puedo ver desde muchos puntos de vista, pero solo el que yo pueda desarrollar acabará siendo el que ocurra. Porque no puedo esperar al cambio, porque ya sé lo que pasa, y mi paciencia solo es desmesurada para ciertos temas que verdaderamente lo merecen...

Creo que os he dado la vara suficiente por hoy, así que este individuo se va a dormir, prometiendo que escribirá al menos una entrada por semana.

Que tengáis buenos dias/noches a vuestro gusto