Sueños

Lloraría al despertarme de los sueños que estoy teniendo estos días... todo tan subjetivo y perfecto... Solo preocupándome de lo estrictamente necesario y solo centrándome en lo que de verdad quiero. Un universo creado por y para nosotros. Un universo imposible. Un universo egoísta...

Me conformaré con esos sueños ya que serán lo más cercano que pueda saborear...

Demasiado que decir

Rabia. He perdido mucho. Tardes como esta me hacen verlo... apenas unas horas para tenerme en vela hasta la madrugada. Con mi patética melancolía por algo que me busco yo solito... ¿Pero que le voy a hacer si no aprendo? Esta impotencia ya me ha hecho todo el daño que tenía que hacerme. Pero aún me tengo en pie. Con dificultad, pero me mantengo. El poner las manos encima del teclado sin escribir durante minutos, releyendo este ridículo párrafo por el miedo a que no sea ''bueno'' o a que sea demasiado poco indirecto me desespera. Me desespero. Escondiéndome en los puntos suspensivos como si me fueran a tapar de la lluvia, cuando la única manera que de verdad me funciona de escaparme de un fuerte temporal, es ver a la misma causante de ese mal tiempo... Irónico. ¿Verdad? 

Hablar...

Hablar con la mayor parte de la gente en vez de llenarme me vacía. En serio. Pero claro. Yo y mis exigencias partiendo de algo difícilmente accesible para bastantes personas pueden tener algo que ver...

Pero no es más que un claro listón. Digamos... un mínimo muy alto. Ni siquiera creo que si pudiera tener una conversación conmigo mismo saliera satisfecho. Ni a mi mismo me veo en esos mínimos que veo en las personas para que me guste de verdad estar con ellas... Y no es justo. Pero es así. Así que perdonadme por ser tan imperfecto y pedir, lo que es perfección, desde mi punto de vista.

Acostumbro a generalizar demasiado... en exceso... debería controlarme en este tipo de cosas... Y por favor. No quiero gente que se de por aludida. 

De echo es algo egoísta por mi parte... el pediros lo que me agrada a cambio de mi estúpida compañía...

Entradas como esta las interpreto como una falta grande de explotar y soltar todo lo que siento de una vez, sin anestesia, y sin miedo a las consecuencias.

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Este blog acabará siendo un espejo de mi mente para un lector que me tomará por un loco

Pocas ganas...

Los muros que me protegían me caen encima. Mis defensas se vuelven contra mi, sin piedad. Un cúmulo de tristezas y ansias con nombre y apellidos que para salir, me infectan. Todo lo causa la misma persona... la misma persona que parece me deseara todo mal... nada más y nada menos que yo mismo. Yo y mi falta de confianza. Mi obsesión en no ser como el resto, ni débil.
Todo impulso me resulta insuficiente. Me limito a ver pasar el tiempo, a observar los minutos y segundos que se rien de mí al no poder pararlos ni retenerlos... y hasta mi letra tiembla conmigo al no quedarme pilares para apoyar todo el sobrepeso que siento cada vez en aumento en forma de sentimientos poco esperanzadores en mi cabeza... tanto, que me hundo.

Me llaman por mi nombre, y por eso no respondo.